Los sueños sueños son, pero...

Hola amigos, hoy voy a compartir con vosotros algo que escribí hace algún tiempo, creo que hará año y medio o así. La persona de la que hablo salió de mi vida meses antes tras muchos intentos fallidos por mi parte de que eso ocurriera, fue alguien que realmente me cambió, nuestra relación me enseño más sobre mi que ninguna otra y también me hizo sufrir mas que las demás.
He corregido pequeños matices y aunque ahora creo que lo habría escrito de forma diferente he preferido conservar el texto tal cual.
La razón por la que me he molestado en buscarlo y volver a leerlo es porque de nuevo la casualidad, una simple imagen, lo ha devuelto a mi mente. 
Ahí os lo dejo, espero que os guste.  

Vaya semanita de sueños extraños... Aunque el de hoy se lleva la palma. 

No se si os pasará que cualquier sensación o sentimiento vivido en sueños lo sentís igual de real que despiertos. A mi me ha llegado a ocurrir que llorando en sueños me desperté del mismo mal rato o que estuviera descojonada y fuesen mis propias carcajadas las que me trajesen de nuevo a la realidad.

Los sueños sueños son, pero...

No por casualidad una persona del pasado que ronda mi mente estos días aparece en mi sueño, sueño que sin lugar a duda tiene su aspecto positivo o al menos yo quiero verlo así. 

Nos encontramos, sabiendo yo que él ha rehecho felizmente su vida, cosa que se que debe alegrarme pero por alguna razón aún me duele y entristece un poco. (Siendo totalmente franca pienso que la razón es que en mi caso eso no haya ocurrido, por muy bien que me encuentre). 

Sigo, acabamos paseando juntos, yendo a su casa, hablando de todo incluyendo su nueva relación, viendo fotos de ella... Todo de muy buen rollo.

Ufffffff!

La historia no es lo que ha ocurrido en el sueño, en el que por cierto acababa demostrándome que aún tenía algún sentimiento por mi, sino volver a padecer la sensación de que me tiembla todo el cuerpo solo de tenerle delante, sentir que me cuesta caminar de como mis piernas se tambalean en su presencia, como intento sonreír sin éxito ante palabras que me desgarran por dentro, ver que no puedo hablar con coherencia, que sigue dominando todo mi universo cuando ni ahora ni nunca debió ser así.

- Realmente se superan las historias de amor que tanto nos marcan o simplemente van perdiendo intensidad con el tiempo? 

- Volvería a sentirme así si ocurriera el momento al que me ha trasladado hoy mi sueño?

Sea lo que sea, mi corazón me dice que siga mirando al frente como hasta ahora y que debo alegrarme de que personas que algún día formaron una parte tan importante de mi vida, sean felices.

Buenos días a todos y feliz lunes!

Falsa alarma!

Os acordáis de aquella historia que os conté sobre un chico.... (Post anterior), pues falsa alarma!
Catalogué de interesante a alguien a quien ese adjetivo le quedaba muy grande.

Cuanto más conoces a personas interesantes de verdad, cosa que es tremendamente complicada si le añadimos un cierto atractivo vuelvo a insistir en ello, más cuenta te das de lo que es tener delante a una mente brillante o un sujeto insípido más, pero al final en mi caso siempre hay algo que se interpone.

Creo en eso de que las cosas pasan siempre por alguna razón con lo cual no me queda otra que aceptar mi error con una sonrisa y seguir mirando al frente, ansiosa por saber que nueva aventura me tiene la vida preparada. 
Con una puerta ya cerrada y un manojo de llaves en mi bolsillo.

También creo que en las historias de amor de verdad, a estas alturas, o de primeras sale todo rodado o no hay nada que hacer, con el tiempo llegarán los buenos o malos momentos, estos últimos serán sufragados con cariño, pero nada de tener que esperar en completa incertidumbre ni luchar por quien no muestra ni un mínimo de interés. 
Por mucho que les guste a los hombres conquistar y a nosotras ser conquistadas creo que en mayor o menor medida debe haber un equilibrio por ambas partes a la hora de enamorar, sin prisa ni pausa, sin relajarse ni precipitar nada, dejarse llevar al ritmo que nos marque el corazón sin más.

Las vacaciones me han sentado bien y vuelvo con ilusiones renovadas, esperanzada en que el camino a la felicidad es el único posible así que espero aparecer más frecuentemente por aquí con la positividad que creo que me caracteriza y con nuevas anécdotas del día a día de las que no dejan indiferente.
Gracias por leerme un beso grande a todos.

Dime, ¿Te espero o te olvido?

Hola amigos, siento haberme demorado tanto en aparecer por aquí pero por una cosa u otra vas dejando pasar las historias y... Ya se sabe, quedan en el olvido pero nos queda lo aprendido claro. Voy a intentar transmitir lo mucho que me ha sucedido y por lo tanto cambiado en lo que escriba ahora aunque tengo claro el tema. Escribir de las vivencias de una puede ser un arma de doble filo, aún sabiéndolo me arriesgo puesto que siempre me ha gustado tener mis cartas sobre la mesa. Prefiero perder por honesta que por reservada.

Supongo que todos conocéis la terrible sensación de la incertidumbre, el no saber para donde tirar, quizá es más fácil cuando tienes claro lo que quieres pero se lía cuando no sabes si es lo adecuado. Como saberlo?
Es difícil conocer a personas que hagan mella en ti en un rato y aún más que esa sensación sea recíproca pero muy rara vez sucede o eso creo, y cuando de pronto por un problema de confianza, iniciativa, malentendido o simplemente falta de tiempo todo se desvanece es muy triste y me indigna. Algunas de esas razones podría llegar a entenderlas, otras no.

Esta claro que todos, o la mayoría nos esforzamos por actuar bien, ser buenos amigos o simplemente claros con las personas que nos rodean, aunque no siempre consigamos entendernos. 
Sería más fácil si en el momento en el que sucedan los hechos nos parásemos a pensar bien e intentáramos ser sinceros y hablar con el corazón, más comprensivos y escucháramos las respuestas a nuestras preguntas (que la mayoría de las veces no formulamos) en vez de elucubrar mil y una películas cada vez más fantásticas e hirientes. Así al menos aunque pensáramos diferentes haríamos saber a las gente que nos rodean cuanto nos importan y creo que nos sorprenderíamos en muchos casos, que por la estupidez del orgullo y el que pensarán nos cohibimos y perjudicamos a nosotros mismos al final sin saberlo. 
Que te aporta el orgullo con las personas que quieres ? Y que pensarán ? Siempre y cuando se digan las cosas bien, si se las toman mal y no valoran tu sinceridad bien, que más debes saber de ellos para darte cuenta de como son ? 

Hoy estoy harta de pensar y me quema infinito el saber que ser clara probablemente no arreglará nada. Porque hacemos lo simple complicado, porque lo fácil no nos gusta a nadie, porque aunque nos joda hay que esperar muchas veces y puede que al final haya sido para nada.

En fin alguien me gusta, querría saber más de él y no puedo buscarlo porque en el fondo anheló ser conquistada.

Admiro a las que dicen "ese es para mi" y se lo acaban llevando al huerto. Posiblemente pueda visitar el huerto cuando quiera como todo el mundo, y eso que ya ni me acuerdo del camino, (cuanto lo echo de menos a veces!), pero si no es con mis reglas no me gusta sembrar nada.

Bueno con mi 'sutil' forma de decir que tengo ganas de él me despido jeje.
Un abrazo grande a todos y muchísimas gracias por leerme.

Cuestión de principios.

Mis principios no se dejan llevar, no creen en el carpe diem, no son negociables, ni varían con el estado de ánimo, son firmes como piedras e imperturbables ante todo. Estoy bien jodida con ellos.

A cuestionarlos me ha llevado una situación en la cual como es costumbre entran los sentimientos para desestabilizar. La lógica me dice que debo ser prudente antes de tomar decisiones de las que me pueda arrepentir, vaya ayuda! 
Los sentimientos me hablan de rencor, dolor y ponen en duda lo que está bien y lo que está mal. 

Pero ahí están ellos pisando fuerte ante cualquier situación por pensada que estuviera o inesperada que fuese, actuando fríamente por mi. 
Debo agradecerles que me hayan evitado probablemente más de un disgusto y también echarles en cara el haberme perdido una serie de cosas en mi vida por no dejarme la posibilidad de probar.

Cuando alguien se porta mal no somos quienes el resto para juzgar ni imponer castigos, quien este libre de pecado que tire la primera piedra. Siento y pienso que todo el mundo tiene derecho a equivocarse, siempre dentro de unos límites, menos yo que no me lo consiento y me castigo más severamente de lo que nadie lo haría. 

El perdón hace sentir bien, olvidar es difícil pero solo cuestión de tiempo. Yo opto por volver a tender mi mano a todo aquel que la necesite o que simplemente no merece ni despecho. Al igual que la negare siempre a todo el que hiciese méritos para ello.
Para mi es más importante sentirme bien conmigo misma que implantar justicia. Somos dueños de nuestros actos y ellos nos llevarán a ser quienes somos y a que el mundo nos conozca para bien o para mal. 

Los describiría como una mezcla entre cabeza y valor, entre lógica y esfuerzo, raramente actúan en beneficio de uno pero son altamente importantes, carecer de ellos te hace ser cobarde, aburrido y conformista.

Supongo que todos los tenemos pero no todos somos capaces de llevarlos a cabo, siempre habrá situaciones en las que tengamos que mirar a otro lado pero será difícil que yo lo haga cuando vea injusticias y dependa de mi resolverlas en el momento. 

Me gusta la gente con cojones, con carácter, con principios y educación, me gusta la gente que respeta, escucha pero no se deja llevar por lo que dicen, me gustan las personas reales ante todos por igual, que no bailan el agua a nadie y que aún así tienen muchos y buenos amigos. Aspiro a ser esa clase de persona y a rodearme de ellas. 

Admito que a veces soy bastante intransigente, que me he dejado a muchos a los que creí amigos en el camino que quizá merecieran la pena pero para mi es inevitable decepcionarme cuando me fallan y suelo necesitar bastante tiempo para pasar del todo esas páginas.

Dicho esto animo a todo el mundo a que piense en sus principios en si van encaminando su vida o por el contrario los tienen atados, ser fiel a ellos de algún modo y aunque a veces duela, hace más feliz. 

Muchas gracias por leerme y un fuerte beso a todos! 

¿A las mujeres nos gustan los malos?

 A las mujeres nos gustan los hombres que nos tratan mal... Si, tanto como a los hombres les gusta que le den una patadas en los huevos!

Me explico, ya está bien de escuchar ese tópico creado posiblemente por un hombre e incrementado por muchas mujeres en las que es probable que me haya incluido alguna vez, viendo injustificado mi amor por un capullo, pero analicemos.

Es cierto que cuando somos jóvenes, nos fijamos en características de los hombres que en su gran mayoría carecen de importancia: su aspecto, su sociabilidad, su verborrea, su estatus en la sociedad en la que nos movemos, en esa actitud de rebelde sin causa que a la gran mayoría nos volvía loca, pero lejos ya de aquellos años y épocas en las que no teníamos ni idea de lo que era una relación de verdad y las feromonas nublaban nuestros sentidos, queda el concepto de que a las mujeres nos gustan "los malos".

A las MUJERES nos gustan buenos, cuanto más mejor, compresivos, cariñosos, atentos, detallistas y todas esas cosas que sois en inmensas y cansinas dosis cuando nos queréis conquistar jajajaja (que pena que no os dure mucho), el problema está después de esa fase, en la que conseguís coger la sartén por el mango y el que realmente no es de esa condición empieza a jugar con nuestros sentimientos, ahí es cuando desde fuera tooooodos vemos lo tonta que es/somos las mujeres por aguantar y tragar lo más grande, bromas a parte, a todas nos ha pasado, creo. 
Una vez enamorada no es fácil olvidar a aquel chico que conquisto nuestro corazoncito y reemplazarlo por el gilipollas en el que ahora sin venir a cuento se ha convertido. 

Y otra cosita, una aclaración importante, cuando eres bueno de verdad y ella no te corresponde, puedes intentar conquistarla pero si no funciona no te ralles más, NO le gustas! Solo por ser bueno no tenemos que caer rendidas en vuestros brazos, cada mujer es única y diferente a las demás y valora unas cosas en los hombres, por eso no a todas nos gusta el mismo ¡gracias a dios!, cuanto más madura sea más claro tendrá lo que le gusta, valora y quiere, y menos aguantara, pero dejad de justificar no ser atractivo para alguien cargándonos el mochuelo de taradas, que las habrá masocas pero por lo general, tontas a estas alturas, no somos!

He dicho!!! jajajaja
Saludos y besitos amig@s.

Tengo ganas...

Hoy tengo ganas de un encuentro fortuito o una llamada inesperada, un paseo por el pasado, una mirada irreverente, un roce intencionado, disimular ante la gente, susurros en mi oído, una caricia en mi mejilla, de besos esquivados y aquella complicidad contínua. 
No es que te haya echado de menos, ni no valore tu lejanía, simplemente me he levantado así, sintiendo que aún sentía. 
Se que ya nada es lo mismo, cambiamos con la vida, no eres él ni yo ella pero ansío una salida de quien soy y lo que tengo y volver a aquella chica.
Ni fue malo ni fue bueno, simplemente me marcó y hoy por algo que no se, me invade la pena y el recuerdo. 
No sueles pasar por mi mente ni tienes estancia aquí pero hoy quiero quererte y que tu me quieras a mi, sentimental y físicamente como hace años viví. 
Es soñar simplemente o pedir por pedir, seguro que ya no me tienes presente, yo a veces a ti si. 
Si te soy del todo sincera se que te acordarás de mi, tus palabras y demasiada presencia hicieron mella en mi.
Te fuiste siendo echado, no supimos convivir, llegamos a ser pesados y ni por esa nos dejábamos ir.
Maldita historia y maldito pasado que hoy te devuelven a mi, solo en forma de añoranza pero no te traen aquí. 
Si estuvieras y pudiera te haría saber, todo aquello que llevo callado, que me faltó teniéndote al lado y aunque sea a tiempo pasado asimilé y entendí.
Me guste o no siempre estarás aquí, gracias por haber vuelto aunque fuese a mi pensamiento y recordarme en un momento que al menos aprendí.

Emocionalmente dañada...

Hola amigos de nuevo me hallo por aquí, con una de mis reflexiones sobre los sentimientos. 
Últimamente pienso mucho en eso pero no me atrevo a escribirlo, creo que al hacerlo como que lo término de interiorizar y no se hasta que punto es bueno. Me explico.
Habéis visto la película 'Con derecho a roce'? La historia trata sobre dos personas que están un poco quemadas de anteriores relaciones y deciden basar la suya únicamente en el sexo, manteniendo una amistad, cosa que por si a alguien le cabe alguna duda NO es posible!! 
Me vi en una situación así una vez, tras la ruptura más tormentosa de mi vida, que no lo fue por pena si no por malos ratos, conocí a alguien que después de muchos años de relación lo último que quería era lo mismo que yo, una pareja. La cosa comenzó genial, amigos que hablan de todo, constantemente, se ríen, salen juntos, son cariñosos, están en las malas y a la vez mantienen relaciones, sin la presión del miedo a enamorarte o que él se enamore puesto que las cartas siempre estuvieron sobre la mesa. Y no voy a dar más detalles, simplemente mi historia tras 3 años no acabo tan bien como la película e incluso paso todo un año después de aquello sin que quisiera ni pudiera saber nada de ningún hombre. 
Tras ser incapaz de controlar mis sentimientos pasé a ser incapaz de vivirlos. 
Desde aquello hasta hoy he conocido a algún chico con el que me he visto durante meses y ni juntando todas las experiencias en estos últimos años puede compararse mínimamente lo que despertaron en mi con lo que siento por mi perro, por poner un ejemplo. 

No puedo hablar mal de nadie, me he cruzado con gente buena y no he acabado mal con ninguno pero...
Ya no soy la que era, antes aguantaba cosas por amor aunque me avergonzara de mi misma por ello y ahora no dejo pasar la mínima, en cuanto algo no va como creo que debería adiós muy buenas. No estoy dispuesta a estar vinculada a una persona a cualquier precio, ni a intentar cambiar a nadie o demostrar que soy una mujer que merece la pena, me siento muy bien conmigo misma y el hecho de tener pareja es totalmente prescindible para mi en todos los sentidos. No puedo decir que me sienta sola, lo único que no tengo es el 'AMOR' y si me falta cualquier otra cosa es porque yo quiero, así que no debo quejarme.
No voy a mentir diciendo que no me gustaría volver a sentir lo que es estar enamorada y ser correspondida, creo en el amor verdadero, pero tengo tan asumido que es complicadísimo que ya he perdido un poco la esperanza de que exista ese hombre ideal para mi la verdad.
Recuerdo desde muy joven y aún me pasa, que la gente me pregunta porque estoy soltera al conocerme un poco personalmente, familiares, compañeros de trabajo, amigos de amigos, de ambos sexos y casi siempre mucho mayores que yo, en plan serios como si quisieran que les desvelará mi gran secreto escondido, y no me refiero al típico que quiere ligar con esa frase tan fácilmente identificable.
Yo que se!!! He respondido de mil maneras, según el momento que estuviera viviendo y como me pillara el día pero lo cierto es que no tengo la menor idea. Exigente? Suele ser la siguiente pregunta. Lo soy, a nivel personal mucho, a nivel físico mis amigas que conocen mis "amores" bien saben que no, pero interiormente hay ciertos valores que para llegarme son imprescindibles y que hoy día no son fáciles de encontrar.
Y bien siento que tengo la típica actitud que todo el mundo te dice así es como te llega el tuyo jajajajaja cuando ya pasas de todo un poco, pero hasta el momento ni rastro. 
Con cualquier novedad os mantendré informados jeje.

(El título de mi post es un término usado en la película que os mencionaba al principio, totalmente recomendable.)

Feliz día y besos a todos en especial a mis ex por los buenos momentos vividos y lo aprendido con ellos!