Será él?

Una vez una señora de estas que echa las cartas me lo dijo y varias veces un hombre que lee los posos del café en un restaurante que se come genial por cierto también, que mi pareja muere por mi, que besa por donde piso, que soy su todo y la pregunta siempre ha sido dónde está ese él?

Cuando conoces a alguien con quien conectas después de muchísimo tiempo como es el caso, piensas en por qué ha tardado tanto en venir y creo que quizá he hecho mucho más por evitarlo que por estar ahí.

Será él? 

Soy tímida muy independiente y desconfiada en el amor, la mezcla perfecta para dar a entender a tu alrededor que nadie te hace falta, y lo cierto es que es así. 

Pero de pronto llega alguien y sin esperarlo ni buscarlo ni quererlo te ves con tonterías de quinceañera y disfrutándolas.

Debo admitir que soy de esa clase de mujeres que necesitan que le coman la oreja para fijarme y me la dejo comer solo si me gusta. Que lo que suelten sea falso es 99% probable pero ese el es trato si quieres que te deje conocerme, no me importa que después salga mal, que nos quiten lo bailo. A estas alturas no me voy a andar preocupando por nadie.

Toca disfrutar de las boberías de enamorada y del sexo desenfrenado de los comienzos y punto.

Pienso un segundo en si esto fluctuará y no lo veo, demasiadas complicaciones para mí que solo deseo una vida fácil y en paz, así que dejo de pensar y vivo. 

Que tengáis buen día! 

La pasión de una madre.

Pongámonos en que pronto voy a ser madre y decido que quiero que mi hijo tenga unos buenos tenis, los mejores si es posible, que sean resistentes, que pueda crecer con ellos, con los que pueda aspirar muy alto, que los disfrute y nos haga disfrutar viéndole.

Busco y encuentro un lugar que a priori parece el ideal para adquirirlos, me gusta y contacto con alguien que se ha movido siempre en el mundo del calzado deportivo, no le conozco pero confío en el buen hacer de él y los que le rodean. Le doy de mi bolsillo 137€. 

Yo resido en otro lugar, tengo una vida y responsabilidades, como todo el munqdo, aparte de mi deseo de conseguir esos tenis, así que le encargo la misión de hacerlo a él.

Vamos hablando y me cuenta que todo va bien, que ha invertido esos 137€ en papeletas de la mejor marca deportiva del mundo, unas papeletas caras que parecen tener un porcentaje de suerte más alto. 

No piensa que quizás es mejor guardar la mitad del dinero por si no toca para unos tenis más modestos, ni en ir comprando poco a poco a buen precio que me asegure tener siempre un fondo de armario, se supone que es él el que sabe, yo no entiendo del tema, no me queda otra que confiar. 

Me llega que el asunto va mal pero no pienso que un profesional o varios me estén engañando.

Lo que si descubro con el tiempo es que su labor sale cara.

Llega el día del sorteo, van saliendo mis números, como me vaticinó que pasaría el responsable al que designe la misión de encontrar el mejor calzado deportivo. Y cuando solo queda una última bola por sacar veo como son cuatro las manos que entran en la urna, con la atenta visión del mundo entero más los notarios que están ahí para dar fe de su legalidad y aún así nadie dice nada. Por supuesto no salió la bola legal. Solo fue un bonito espejismo del cielo para poco después caer en el peor de los infiernos.

Mi familia amigos y yo nos quedamos destrozados, todos los que soñábamos con ver triunfar crecer y disfrutar seguro a ese niño, al que cada día queremos más.

Así que decido trasladarme al lugar donde se fabrican esos tenis, donde se lleva a cabo la elaboración de lo que yo ansío, aún me quedan unas cuantas papeletas, con ellas puedo y me introduzco de lleno en el proyecto de creación. Descubro que algunas de mis papeletas este señor que contraté las revendió por un céntimo, una muestra de la mala gestión o planificación en el gasto de mis 137€, así que me querello con él. 

No doy crédito y decido ir prescindiendo de todo el que no me pueda fiar e intento, aún sin conocer el mundillo, abrirme paso yo sola, encontrándome todas las trabas posibles y capeando con ellas como puedo.

Mi bebé ya es un niño de 7 años, y ahora también tengo más pequeños y niñas para los que quiero esos tenis también, no he conseguido ni busco, recuperar los 137€ ni tengo todavía los mejores tenis del mundo.

Sigo liada intentando recuperar el valor de mis papeletas, las que aquellos impresentables me malvendieron por un céntimo, pero estoy aquí, dónde es posible confeccionar ese calzado, aprendiendo con los míos, mejorando cada día, el progreso nos da para aspirar alto y mientras tanto mi pequeño luce cada día más guapo, sano y seguro, se atisba un futuro prometedor para él, para nosotros, sino desisto en mi lucha.

Llegué a este lugar para muchos como una intrusa, pocos ven el trabajo que hago en la industria del calzado deportivo de aquí, los que tienen poder me detestan, nunca entenderé por qué, y van a por mi de forma sibilina, solo me queda el apoyo y consuelo de los que disfrutan con lo que he conseguido en este tiempo.

Espero que nunca me falten las fuerzas y seguir hasta llegar a lo más alto a base de trabajo y poder recompensar algún día a los que estuvieron conmigo ahí, con grandes logros de mi 'pequeño' llamado Málaga CF. 

Tertuliana aficionada malaguista y con principios.

Hace ya casi tres años alguien me escribió para preguntarme si me gustaría participar en una tertulia radiofónica malaguista de aficionados, no sé si era la última o la primera opción que barajaron y no entendía por qué yo, la cuestión es que tras hablarlo con mi familia lograron convencerme y accedí. 

No considero que supiera ni sepa muchísimo de fútbol ni de la historia del club, trato con algunas malaguistas que en conocimientos me dan mil vueltas y las admiro. Soy muy perfeccionista y el hecho de que pudiese no estar a la altura me aterrorizaba.

Durante más de dos años, lo que duró mi participación, os juro que cada miércoles al sonar el teléfono de casa y dar comienzo la tertulia me iba el corazón a mil, desde el primer hasta el último día. Nunca lo he disfrutado, la razón por la que seguí es simple, malaguismo. 

Tener la opción de opinar siempre libremente sobre los asuntos referentes al club, defendiendo a institución presidente jugadores temas de la academia y tener voz para poder criticar los robos e injusticias sufridas me hacía estar ahí.

Cada día iba apuntando cosas en mi libreta, para los que me escuchabais, mi famosa libreta si jeje, datos sobre entrevistas noticias rumores proyectos y por supuesto mis opiniones. Me lo tomé como un trabajo aunque nadie nunca me pidió eso, hasta que sentí que todo ese esfuerzo se traducía en tres minutos deprisa y corriendo dejando la mayor parte de mi labor en la nada, eso llego a frustrarme. 

Aportar mi granito de arena contra la corriente de muchos medios que a priori se ve van contra el Málaga fue una motivación pero cuando algo no te hace sentir bien y lo único que te genera es frustración es difícil continuar. 

Nunca me he visto ni he querido ni quiero ser protagonista de nada pero lo que está claro es que alguna razón habrá por la que fui yo la que eligieron para estar ahí y no otra persona hasta el día en que decidí dejarlo, lo cual entiendo debería ser de agradecer por parte del programa que haya dedicado tanto tiempo tantos días e incluso durante mis vacaciones por amor al Malaga a cambio de nada. 

En mi día a día tiendo a quedarme con lo bueno y como todo esta experiencia también lo tiene. Es súper gratificante leer a personas que no conoces de nada alabar tu criterio siendo una sencilla aficionada a la que el malaguismo la supera y que eso llegue. 

Unas veces se está de acuerdo y otra no, me han dicho ambas cosas en cuantiosas ocasiones pero la mayoría con sumo respeto y reconocimiento, igualmente está bien escuchar puntos de vista diferentes, ya lo dijo Nelson Mandela. 

Me siento muy agradecida a todos ellos, esas personas a las que les gustó en mayor o menor medida mi modesta aportación y me lo hicieron saber. 

Twitter me ha regalado eso, no siempre es agradable lo que se lee pero se debe asumir que estar ahí tiene esa consecuencia y cuanto más visible seas más repercusión tendrá todo. Quien no entienda y no sea capaz de asimilar esto debería abandonarlo. 

Ninguno somos perfectos y todos tenemos derecho a opinar. 

Nunca debería perderse el respeto pero eso es algo incontrolable de momento, solo queda tener la suficiente madurez y coherencia para asumir tus errores y que no te afecten los comentarios hirientes de cualquiera. 

Por mi parte siempre intento ser correcta y no decir lo que no me gustaría que me dijeran, paso de lo que hablan o escriben personas que no son de mi agrado y agradecería que fuese recíproco pero cada palo que aguante su vela, ley de causa y efecto, acción repercusión... 

Referente al motivo de toda esta historia, quien hace daño al club me hace daño a mi, lo que hace daño a mis amigos me hace daño a mí y si hay algo que yo pueda hacer como respuesta no dudéis ni por un segundo que lo haré.

Mi temperamento educación y principios me impiden permanecer impasible ante ciertos comportamientos con los que no comulgo y si siento que debo opinar, repito, lo haré, en todos los ámbitos de mi vida. 

Y con esto finiquito el tema radio, gracias por vuestro tiempo y sobre todo gracias a los que me han motivado a que vuelva a escribir.

Un beso a todos y viva el Malaga ! 💙

Soñar.

 Hay dos cosas en mi vida que se han convertido en sueños recurrentes, una es una persona y la otra un lugar, no sé si por la duración de las experiencias o si fue porque me marcaron especialmente, no entiendo porque siguen ahí si de lo que sí puedo estar segura es de que me alejé porque era lo mejor, porque era lo que quería, porque lo necesitaba y me hizo bien.
Me pregunto por qué no desaparecen como el resto y vuelven una y otra vez, supongo que tendré esa espinita clavada de no haber dejado las cosas como me gustaría.

Me atormenta sobre todo él, pensaba que había habido personas por las que sentí algo más grande, más bonito e incluso que me hicieron más daño, aunque de esto último tengo dudas, es difícil medir el dolor tanto como el amor.
Me suele pasar unas cuantas veces al año, siempre es algo placentero, reconciliaciones amistosas, encuentros totalmente casuales y aunque haya complicaciones a nuestro alrededor, me gustan, la sensación de arreglarlo es agradable.
En el sueño de hoy nos comunicábamos mentalmente, éramos los únicos capaces de hacerlo en un mundo que había cambiado muchísimo.
Me pedía que no le dijera 'te quiero' de esa forma, que eso sí quería escucharlo. Me dice.

Hacíamos el amor y me quedaba embarazada, un sueño dentro de otro y además de él.
Era un problema porque como os cuento el mundo había cambiado y solos él y yo teníamos ese algo diferente y representábamos una amenaza. Como en la vida real lo desconocido daba miedo y la intención de un grupo era acabar con nosotros mientras intentábamos buscar soluciones para poder llegar hasta el final con nuestra familia y amigos sin conflictos con nadie.

Es tan hermoso sentir que estás enamorada de alguien que te corresponde de igual manera. 
Aunque sea de la mano de Morfeo me ha encantado volver a disfrutar y recordar esas cosquillitas y ese sentimiento de que daría la vida por alguien que sin duda la daría por mi.

No os doy muchos más detalles porque ni a Spielberg le llega la imaginación del lugar al que me ha llevado mi mente esta noche, ni de los cambios que habían ocurrido en la tierra, lo que sí os puedo decir es que a mí en cierto modo me parecía bueno, había muros y fronteras, diferentes especies dentro del ser humano pero por ejemplo el dinero había dejado de tener valor, podíamos coger todo lo que nos gustase e hiciese falta hasta que se acabase y después colaborar en que volviera a haber para los que llegaran más tarde.

Soñar.

No estar.

Ese momento en el que solo piensas en desaparecer coger el coche un tren un avión un barco, da igual con tal de no volver.
Irte sin despedidas solo un adiós interior a todo y a todos, cuando las cosas buenas de la vida se han convertido en presión y agobio y la presión y el agobio del día a día ya no se hacen llevaderos.
Solo quiero irme sin mirar atrás sin pensar estar sola,completamente sola, no quiero a nadie que me cuente ni me aconseje ni me pregunte por nada, quiero estar sola en silencio a oscuras o con luz pero donde nadie me vea, donde no tenga que fingir la sonrisa que no brota desde hace tiempo, donde no haya que cumplir con normas sociales estéticas ni de ningún tipo, donde solo pueda verme yo y no haya espejos.
Quiero irme, no quiero estar aquí, no quiero pensar ni sufrir ni equivocarme, no quiero nada, solo quiero irme.

Cuando quieres y crees que eres claro pero no.

 Se me plantea un dilema sobre el ser clara con la gente, en concreto con los chicos que despiertan mi interés y con los que no. 

Hace mucho que aprendí que no es justo aprovecharse de lo que alguien siente por ti, que es cruel, egoísta e infantil y lo sabes cuando lo padeces en tus carnes y te sientes utilizado. 

Por otra parte tampoco es agradable no corresponder a alguien a quien aprecias y ahí vamos. 

Ser claros no debe ser una opción si no la forma de proceder ante tal situación. Lo somos ? Lo soy ? 

La diplomacia a la hora de expresarnos nos puede jugar una mala pasada, no querer herir los sentimientos y ser delicados puede dar lugar a malentendidos, que complicado es todo a veces. 

Tengo amigas a las que les llama la atención y les hace gracia mi peculiar forma de decir las cosas, sean temas serios o bromas, siempre intento quitarle hierro a las malas y reírme de las que puedo. La vida es mas divertida cuando aprendes a relativizar. 

Me gusta que las cosas estén claras, creo que forma parte un poco de mi defecto de intentar tener todo controlado siempre y por eso necesito transparencia para que no haya sorpresas pero tratándose de sentimiento... Difícil !

Se decir las cosas, considero que si, estoy convencida de hecho. Pero ese alguien si no quiere escuchar lo que digo creéis que lo entenderá ? Me da que no, su insistencia abrumadora me hace pensar que no, que no quiere saber nada del tema, que pasa de asumir el no y prefiere seguir intentándolo.

Eso me cabrea un poco, no puede acabar bien. 

También está el caso del desconocido, al que no te une ningún lazo afectivo y con el que la claridad fluye como una flecha que a veces hasta se clava. Es sencillo, reconforta. Cuidado con confundir ser claro con ser borde o maleducado, cuidado. El fin no siempre justifica los medios. 

Y por ultimo me inquieta el ser clara con quien si me gusta, el miedo a ser consciente que no controlo eso de una de cal y una de arena, ni siquiera se cual es la buena y la mala Jajajaja 

Pensar que si me muestro receptiva puedo enviar un mensaje equivocado sobre mi y no querer tensar la cuerda sin saber cuan fuerte la sujeta. 

En fin, que pamplinosos e inseguros nos volvemos cuando nos gusta alguien. Mejor lo dejo aquí.

Besitos a todos ! 

Nadie es perfecto y quien te quiera no va a ser por tu aspecto.

Ayer vi un cartelito de estos que solemos colgar muchos en redes sociales con frases que nos gustan, decía algo así como ole por esas mujeres que conquistan sin escotes minifaldas y algo mas, y me dio que pensar oye.

Tal y como esta la sociedad en la que vivimos el hecho de que una mujer vista exhibiéndose mas de lo que muchos consideran normal, que claro está cada uno tendrá una percepción de lo normal diferente, está mal visto. Pero sin irme del tema, escotes, short, falditas, vestidos ajustados etc. Si salimos con esas prendas a la calle y el hombre es "conquistado" por ellas, por la falta de tela o por el exceso de volumen en nuestras curvas, hablamos de que el demérito es de la chica. Perdona !

O sea que que ciertos hombres no vean más allá o no les importe la clase de persona que somos, nuestros gustos, aficiones, valores, que no les interesen directamente y por el contrario sean conquistados por nuestros melones es culpa nuestra ?

Pues no lo entiendo. 

Y por favor que no venga nadie a decir que si quiero que me conozcan vaya mas tapadita, primero porque visto como quiero y no como nadie me dice, segundo porque no pongo fácil el conocerme y quien quiera hacerlo que se interese y tercero porque no me gustan ni voy a colaborar en que nos rijamos por estereotipos. No necesito a personas que me juzguen, cataloguen o deseen sin saber nada de mi, quien lo haga tiene la puerta abierta y una patada en el culo de regalo para salir de mi vida con impulso.

Respeto y en parte admiro a quien con sobrepeso o extrema delgadez viste con la ropa que le gusta sin importarle que la gente la mire mal o critique, son fieles a si mismos a sus gustos y les resbala la opinión ajena, y sobre todo, son felices con su aspecto sin hacer daño a nadie. Entre ellos incluyo a hippies, tribus urbanas y la señora mayor que se coloca todos los abalorios de bisutería que posee cada vez que sale de casa.  

Joder! Ninguno somos perfectos y nadie nadie nadie que nos quiera de verdad lo hace por nuestro aspecto, aceptémonos y pasemos de esa lucha con el espejo y de la gente.

Cuidar la alimentación o hacer ejercicio es sano física y mentalmente, ir a la moda mola cuando te favorece y te lo puedes permitir, pero estar contento contigo mismo es lo mas. Se entienda por favor que hablo siempre dentro un peso saludable.

 

Total! Mas fijarnos y hablar de las cosas que nos gustan de los demás y menos dar lecciones de como tenemos que vestirnos, dejemos ese trabajo para los personal shopper que sean requeridos para ello, reparemos en lo que realmente conquista y enamora de una mujer que desde luego no es nada físico, eso solo nos vende un rato ( hasta que amanecemos sin maquillaje, concretamente jeje). 

No doy detalles de lo que enamora de nosotras porque me faltan datos, pero estoy segura que está mas cerca de una mirada, una sonrisa o la forma de tocarse el pelo que de un escote o unas tersas nalgas, corregidme si me equivoco los enamorados. 

Besos y gracias por llegar hasta aquí !

PERSONAS QUE HACEN LA VIDA MAS FÁCIL.

Esta mañana he vivido una despedida de las más duras que recuerdo, fundida en un abrazo de esos que no quieres que acaben y es que después de esta última semana te quiero aun mas que antes, que no era poco.

Viniste a Málaga a acompañar en su aventura a tu amiga hermana Taty a la que siempre le tendré que agradecer que tirara de ti para ello.

Tras unos meses de trabajar juntas descubrí uno de las corazones mas grandes que he tenido el placer de conocer, no eres mas buena gente y mas bonita porque no se puede.

Existen muy pocas personas como tú, que hagan la vida de quien los rodea tan sumamente fácil, no tienes nada tuyo, siempre te acompaña una sonrisa, paciente y divertida en los momentos duros, compresiva, tierna, cariñosa con los que quieres, eres un tesoro de mujer.

Te has ido esta mañana y ya te echo mucho de menos, recordando las anécdotas de este viaje, como cuando tu repetida izquierda se acababa convirtiendo en mi derecha en las indicaciones y esto nos causaba un ataque de risa, como cada mañana te despertaba para ir a desayunar cuando habíamos quedado en que yo probablemente no iría, aquel gemido de placer de la vecina que nos paralizó a la vez en el rellano y nos ha tenido intrigadas toda la semana, nuestro viaje turístico de 2 horas camino de la cala del aceite, las compras en el super enseñando el culo, los books playeros donde siempre éramos cuatro, las fiestas de un ratito hasta las 6:30 de la mañana durante la semana, como me ayudas a decidir que pedir en los restaurantes, como hasta en el hostal nos dicen que no quieren que nos vayamos, superar el trauma de que piensen que somos pareja por ser las únicas que no hemos subido hombres a la habitación... Dicho así no suena muy divertido pero solo tu y yo sabemos las veces que hemos llorado de risa. 

Te quiero muchísimo mi canija de Mérida ( aunque para todo Cadiz seas de Málaga jeje ) espero que el destino pronto nos vuelva a unir en una misma ciudad y sea definitivo. 

Que nunca se sabe lo que puede pasar, nuestra frase.

Haces la vida fácil, agradable y mucho mas divertida. 

Hasta pronto amiga!

Dedicado a Jessica Tena Cinta.

Solo muere quien cae en el olvido y yo nunca te voy a olvidar.

Tengo la necesidad de de alguna manera escribiendo despedirme de alguien que esta noche se ha ido.
De pequeña decía que era mi tercera abuela, pero lo cierto es que tengo casi mas recuerdos con ella que con mis padres, recuerdos que no dejan de sucederse en mi cabeza desde que hoy me han dado la inesperada y triste noticia que me ha roto. 
Se trata de una mujer increíblemente buena, un cielo de persona, he intentado pensar en alguien a quien haya conocido a lo largo de mi vida que sea parecida y no lo he encontrado, era muy cariñosa, me cambiaba besos por chuches toda mi niñez, cada día al llamar a su timbre que iba a por el pan o lo que fuese y no recuerdo desde cuando. 
Mi piso es el A y el suyo el C, desde muy muy pequeñita me despertaba los domingos y tenía la costumbre de con el chupete y la almohada pegar en su casa para dormir allí, todo lo quería hacer allí, incluso ducharme y que me hiciese pedos con la boca en la barriga y reírme hasta no poder mas mientras me secaba con la toalla, lo que cocinaba mi madre eran "porquerias" siempre y yo quería comer en casa Juana. 
Me iba con ellos a ver a su familia, al campo, alguna vez me fui con Pepe su marido al centro a pasear, cosas que con mis abuelos de verdad nunca tuve la suerte de vivir.
Era una mujer religiosa o al menos cuando era mas joven y yo una niña, algunas veces me iba a misa con ella, no recuerdo que decían pero el hecho de ir en su compañía a cualquier lado me hacía ilusión.
Solo se me vienen a la cabeza cosas buenas, hizo de mi infancia un cuento muchos días convirtiéndose en mi hada madrina y salvándome de todas las regañinas de mis padres cada vez que acudía corriendo a su puerta cuando las veía venir.
Noches de verano en su terraza de tertulia entre señoras y yo allí escuchando y compartiendo risas y anécdotas mías como la de querer hacerle trenzas a su marido que era calvo o mi pronunciación en las primeras palabras, me encantaba que contara con orgullo como ella había estado ahí.
Hacía riquísimos bizcochos y me dejaba rebañar el bol cuando lo pasaba al molde. 
Nunca ha importando que nos faltara algún ingrediente en casa para la comida viviendo ella al lado, de lo que fuese nos daba dos. 
Siempre estaba contando chistes, eso lo recuerdo siendo yo mas mayor, a mi y todo el mundo con mucha gracia y su risa contagiosa.

Aún no me lo creo y siento un dolor inmenso quizá por ser demasiado pronto o no esperármelo, aunque creo que nunca hubiera estado preparada para despedirme.
De camino al hospital mi madre ha intentado prepárame para que fuese fuerte diciéndome que allí íbamos para apoyar, no para que nos viesen mal, que tenía que aguantar y os prometo que lo he intentando y casi todo el rato lo he conseguido. 
Miraba a la familia, visiblemente afectados y me sentía una mas, ella ha estado en mi vida desde que nací, mucho antes de que la conociesen sus nueras o nietos.

Ahora me acuerdo de todos los besos y abrazos que dejé de darle cuando llegué a mi adolescencia y de como de cuando en cuando me lo recordaba emocionada, porque al igual que yo era de lagrima fácil.

La voy a echar muchísimo de menos y nunca la olvidare. Desde hoy hay un ángel más en el cielo.

Siempre te querré Juana. Descansa en paz.

Mucho mas que un beso.

En Málaga jamás hubiera sido capaz pero es cierto que cuando salgo de aquí con un par de copas en la oscuridad de una discoteca y respaldada por mis amigas soy capaz de entablar conversación con cualquiera.
Sucedió la noche de un jueves en un viaje exprés inesperado, de esos en que todo sale rodado sin la menor planificación. A una amiga le tocan entradas para el teatro La Latina y piensa en mi para compartirlas, otra nos presta su casa y nos concede su compañía y de la noche a la mañana después de unas cuantas horas de coche llegamos a la capital de España convencidas de disfrutar de una velada de risas y fiesta.
Todo ocurrió en una conocida discoteca en la que nos proporcionaron un trato exquisito, debió ser que nuestro acento andaluz nos delató y siempre acompañado por una sonrisa y buenos modales se hace casi infalible.
Estábamos en un lateral de recinto cuya pista de baile se encontraba unos escalones por debajo, divisé a lo lejos a aquel chico, solo, apoyado en una barandilla como si esperase a alguien o estuviera realizando alguna tarea de observar pero mi primer pensamiento es que trabajaba allí de imagen.
Su aspecto impecable, actitud distraída y ubicación donde se le veía perfectamente desde cualquier punto me hicieron pensar así.
Comentamos su atractivo y nos dispusimos a acercarnos para que la amiga que olvidó sus gafas en casa pudiera disfrutar del panorama como las demás y allí que acabamos a su lado.
Junto a él elucubramos sobre el motivo porque el que se encontraba sin compañía y ellas me retaron a preguntarle, no lo pensé ni un segundo, lo estaba deseando, me giré hacia él y toque su hombro con timidez, se volvió esbozando una pequeña sonrisa que se reflejó en la mía y sin mas dilaciones le pregunté por qué estaba solo.
Su encanto se hacía más intenso enredada en su perfume y embriagada por su acento, sentí como mis pupilas se dilataban cual niño pequeño frente a una tienda de chuches uffff...
Contestó que era italiano y que estaba en casa de su tío por unos días, vivía cerca de allí y había decidido bajar un rato.
Asentí satisfecha y feliz por su respuesta, no esperábamos a nadie que nos aguase la fiesta ni había nada que se interpusiera en la posible charla entre ambos. Me presenté e hice lo propio con mis amigas, creo recodar que ellos no cruzaron mas que un simple hola y empezamos.
La tertulia no era fácil, su español era regular y mi italiano inexistente pero fluían los temas como si nos conociésemos de siempre, cada vez más asombrada escuchaba con atención sus historias.
Había venido una semana de vacaciones antes de emprender un viaje, a priori sin retorno previsto, a Nueva Zelanda, su trabajo hasta entonces en Italia era tanatopractor (el que arregla los muertos), me pareció súper interesante, comentaba con total naturalidad alguna de sus funciones como afeitar una barba e hizo alusión al absoluto silencio en el que desempeñaba su cometido. Hablamos de mi septum, de sus tatuajes, los cuales quise ver y un poco ruborizado me enseñaba mientras describía el porqué de cada cual, uno de ellos me llamo especialmente la atención, me preguntó al llegar al él que qué veía yo y sinceramente me puse nerviosa y no supe contestar.
Se había levantando unos pocos centímetros la camiseta por un lado, como si no quisiera que se viese mas que ese trocito de piel pintada que terminaba entrando en su pantalón y por poco que destapase era inevitable divisar un marcadísimo oblicuo, músculo hecho para el deleite de cualquier mujer que me impidió pensar con claridad. Era una mano el tatuaje.
Recuerdo que también hablamos de fútbol, me contó cómo se vivió desde su país el robo en Dormunt, los partido de champiosn de mi Málaga contra el suyo Milán, de la Fiorentina de Joaquín y algunos de la liga española.
El local nos permitía hablar mirándonos a la cara, no es el típico sitio que tienes que gritar al oído y a veces me iba unos segundos del tema analizando su rostro.
Sus ojos son de un azul oscuro, tirando a gris, nunca había visto unos así, su nariz es perfecta, marcada, masculina, ni grande ni pequeña, lucía como tantos una frondosa y cuidada barba que le favorecía como a pocos, mandíbula exuberante y es alto. Lo justo para poder jugar con la mirada llevando taconazos, pero que no resulte incomodo para nada. Llevaba puesto una chaqueta negra, camiseta blanca y pantalón vaquero.

Entre tanto pasaron horas, me contó también algún momento duro que le había llevado a tomar la decisión de irse y como lo vivió con su familia el tener que dejar su casa con el enorme sacrificio que le había supuesto hasta entonces y el cual ya no podía afrontar.
Me invitó a una copa, eso hizo que nos alejáramos un poco de mis amigas. Yo me sentía cada vez más cómoda, mas en confianza, tenía la triste certeza de que debía resignarme al hecho de que había conseguido hacerme amiga del que me gustaba. No había tonteo, no había insinuaciones, era muy agradable pero yo quería más.

Volvíamos en pocas horas al sur y nuestras copas habían llegado a su fin, cuando soltamos los vasos me pregunto la hora, era tarde, muy tarde! Se la dije y....

Sin cruzar palabra me besó, si!
Fue un beso de esos que parece te lleva dando toda la vida, compenetrado, dulce a la par que excitante, unos segundos en los que no sabia donde estaba ni que estaba pasando, en los que solo existíamos él y yo. Me encantó!
Nos separábamos lentamente, no me lo creía aún y entonces exhale un suspiro suave por el que salía toda la fuerza de mi cuerpo mientras mi mirada iba de sus labios a sus ojos sin levantar a penas la barbilla y con mi boca aun entreabierta, hubo un leve cruce de miradas que me deshizo por completo y de nuevo me abrazo.
En esa segunda embestida despertó mi instinto mas salvaje, baje mi mano de su barba acariciando su pecho para terminar en su espalda acercándole a mi casi con la misma intensidad que él lo hacía para sentir completamente pegados nuestros cuerpos y mi otra mano se dirigió a su nuca buscando jugar con mis dedos entre su cuello y barba.

Me gustaría continuar el relato, con un final apropiado a semejante escena pero lo cierto es que ahí acabó. Me recordó que hablaríamos por Facebook, se despidió de mis amigas y se fue dejándome allí temblorosa y sin palabras que describieran lo que había pasado.
En su despedida se leía un acto de valentía de un chico casi una década menor que yo que consiguió que eso se me olvidara por completo durante toda la noche.

No se si la vida nos dará la oportunidad de un tercer y definitivo beso, lo cierto es que no lo espero, a parte de la inmensa distancia también nos separa la edad pero invitado a conocer málaga está así que nunca se sabe.

Por ahora como se prometió hablamos alguna que otra vez a través de esa red social. Está al otro lado del mundo en su nueva aventura. En la última conversación me felicito por la victoria en el camp nou y me dijo que seguía desde entonces al Málaga CF, un sol!

Me quedo con un bonito recuerdo que he querido plasmar por aquí para que no caiga en el olvido y con la reflexión de si existen esos besos solo en circunstancias tan difíciles o si la dificultad la pongo yo aquí por mi miedo.
Muchas gracias por leerme, espero que os haya gustado y beso enorme.

El amor y el fuego!

 Hace unos días se dibujó en mi cabeza un relato que mediante la metáfora contaba las semejanzas entre los términos que dan nombre a este post, no tuve tiempo entonces de plasmarlo en papel y hoy intento recuperarlo para haceros participe de mi historia. 

El amor quema. Sabéis cuando pasáis la mano por encima de una llama con rapidez ? Unos instantes no hace daño pero si expones tu piel demasiado tiempo a él te lo hará. 

Quema. Quema en el sentido de desgaste también. Estar enamorado puede ser lo mas bonito del mundo y a la vez lo mas autodestructivo. 

Coincidiremos en que la única salvación es enamorarte de otra llama que arda en amor al igual que tú para que nadie salga herido. 

Pero no suele ser así, hablo en mi caso por supuesto.

No me he acercado ni con frecuencia ni una larga duración a ninguna hoguera pero tal ha sido el grado de mis quemaduras en esas pocas ocasiones que ni mi corazón ni mi mente me dejan volver ahí. 

Calcinada por reiteración, luchando contra lo inevitable intento mantener a flote lo que queda de mi, de la persona confiada que abría su corazón y después preguntaba.

A veces pienso o simplemente quiero creer que esos incendios han encallecido mi corazón creando una inmensa muralla entre la lumbre y yo, pero puede ser que realmente lo que esté es mas debilitado que nunca. 

Miro a mi alrededor y me es increíblemente fácil ver el color de la combustión de cada cual. 

Sé interpretar cuando hablamos de fuego y cuando de calentón, sé incluso ver cuando la llama aún no ha crecido o cuando es aparente pero se apagó hace mucho. Pero sin embargo no encuentro un espejo en el que ver el reflejo de la mía, no se donde estoy ni por qué no puedo aflorar mi calor para arropar a quien quiero. 

Confieso que tengo los ojos llenos de lagrimas ahora y que es algo de lo cual me he dado cuenta hace muy poco. 

Un defecto adquirido se suma a los que ya había, una puerta mas que se interpone al calorcito sin que sepa como encontrar la llave. 

Me queda el consuelo de los que me conocen y saben de mi infierno interior, un infierno que se encuentra helado por no saber acceder al amor. Y la esperanza de que alguien posea mi llave...

Buenas tardes, gracias y besos! 

Cumplir tus expectativas!

Hola a todos, me alegra volver a saludaros con una nueva reflexión.

Cuando conocemos a alguien demasiadas veces nos sometemos a una serie de preguntas trampa, aquí algunos buenos ejemplos de ellas. 

- ¿Qué edad tienes? 

Dando por hecho que eso nos hablará del grado de madurez o picardía.  

- ¿Dónde trabajas? 

Está lleva implícita si trabaja o no y puede ser sustituida por dónde estudias y con ella se elucubra sobre sueldo y formación.

- ¿Vives con tus padres?

El interés es por saber el nivel de independencia que tiene para poder hacer o no, lo que quiera cuando quiera.

- ¿Por dónde sueles salir?

Nos da varios datos, si es muy de salir por las noche y en que ambiente le podemos encasillar.

- ¿Qué música te gusta? 

Contestar a esta pregunta de forma correcta mostrando cultura musical puede hacer ganar muchos puntos aunque no coincidáis en gustos, al igual que un fan de Camela puede perderlos todos instantáneamente, por poner un ejemplo. Prevalezcan mis disculpas a los seguidores de ese grupo de antemano. 

Y la que mas me gusta por no decir la que mas me molesta es la siguiente.

- ¿Cómo es que alguien como tú no tiene pareja?

En primer lugar nos confirma su estado civil y de rebote en el tono, si se encuentra a gusto con él o por el contrario espera o desea cambiarlo. Creo que pocos somos totalmente sinceros ante desconocidos en ese aspecto, siempre procuramos mostrarnos felices con lo que tenemos, enamorados o independientes disfrutones. 

Que les importará a ellos! 

Y tras ese leve test, listo! ya te han hecho un perfil que ni los de la serie esta de mentes crimínales. Da igual lo que digas o hagas, a partir de ahora todo tendrá su explicación y base en lo que creen saber de ti. 

La cosa está en que las apariencias siempre nos han engañado pero es más fácil dejarse llevar por ellas, siempre y cuando no se esté hablando de ti claro, en tal caso decimos que la gente es injusta y no tienen personalidad creyendo o juzgando con lo primero que escuchan. Así somos.

Por eso yo odio hablar de mi pasado en el terreno personal sobretodo, cuando conozco a alguien. En primer lugar porque eso habla de quien fui, de quien me ha llevado hasta aquí, pero no de quien soy hoy y de como actuaré mañana que por supuesto será diferente. Permitidme la sobrada de decir que aprendo de mis errores y procuro que los venideros sean al menos nuevos. 

Bien es cierto que el hombre es el único animal que tropieza tres veces con la misma piedra y es que hay ciertos rasgos de nuestro carácter, de quien somos, que no podemos o simplemente no queremos cambiar. 

A mi me pasa en este tema de juzgar a las personas del que hoy os hablo. 
Sabes cuando todo indica a que es un capullo o una estúpida y aún así sigues conversando con esa persona hasta que te lo desvela mediante alguna jugarreta infantil, avergonzante, patética o incluso dolorosa? Pues yo suelo llegar hasta ahí. 

Me siento bien dando la oportunidad de demostrar que las cosas no siempre son lo que parecen, quizá porque siempre he pensado que mi imagen no se corresponde con lo que soy o porque me falló el niño bueno de la clase y fui defendida por la que habían expulsado o también porque a veces en el camino me sorprendo gratamente conociendo a personas interesantes que rompen todos los clichés. 

No me gustan los estereotipos de hombre o mujer perfecta, ni la gente que sigue unas estrictas pautas de catalogación de sujetos simplificando la convivencia con falsas sonrisas y oídos sordos a la realidad de lo que hacemos y somos.

Esto tristemente pasa en ambos sentidos, no se cual es peor realmente, si el menosprecio por no cumplir tus expectativas de idoneidad o la idealización por aprobar todas las cuestiones de tu mierda de test sociológico.

Así que yo te permito que me engañes, me dejo llevar por lo que veo y no por lo que oigo, creo en la existencia de ultras de corazón noble y religiosos de malos deseos, en ricos humildes y en pobres soberbios, creo que quien fuiste te convierte en quien eres y no en el reflejo de tus errores. La vida cada día nos da la posibilidad de cambiar y aprender, solo depende de nosotros.

Y por ultimo quiero decir que no concibo la gente que prejuzga cerrándose caminos, pero he aprendido a sobrellevar con absoluto pasotismo el error sobre mi, las cosas siempre acaban cayendo por su propio peso y confieso que disfruto con la sentencia final. 

Sé quien quieras ser pero no me intentes hacer creer que como tu ves a la gente es como está bien porque incluso los mas fieles a si mismos actuamos de diferente manera según las circunstancias. Y ni un hecho aislado ni mil palabras podrán descifrar jamás quienes somos. 

Así que ábrete a lo desconocido e intentar solo... 

- Cumplir tus expectativas!

Besos a todos y gracias por leerme. 

Ese momento, justo ese !

  Ese momento en el que he dejado de tener miedo a que seas uno mas y me he dado cuenta que te veo algo especial. Me haces sentir segura.

Ese momento en el que ya conozco muchos de tus gustos y aficiones, quien es tu debilidad en la familia, si te gustan los niños, tu color favorito... y empiezo a pensar en como serás en la cama.

Ese momento en que las conversaciones son fluidas, se lo que te hace reír y los temas que no te gusta tocar. Tu carácter ha salido.

Ese momentos en que escuchando tus historias sean lo interesantes que sean, sin quererlo mi mente empieza a desnudarte y una incontenible sonrisa pícara me delata.

Ese momento en que tengo que esforzarme por no mirar fijamente tus labios cuando me hablas y que cuando tus ojos se fijan en los míos me ruborizo. 

Ese momento en que siento que sé lo suficiente de ti y me gustas tanto como para dejarme llevar entre tus sabanas hasta el final. 

Ese momento en que el mínimo roce casual con cualquier parte de tu piel puede llegar a ser de lo mas erótico.

Ese momento en que cada noche me voy a la cama contigo en mi cabeza.

Ese momento en el que ya no se como actuar porque creo que mi timidez ha hecho que me veas como una amiga y eso hace que mi hambre de ti aumente y que cada vez te desee mas.

Ese momento en el que te has convertido en a cada momento.

Sabes ese momento? Pues ese.

La bonita historia del malagueño adoptivo madridista (ex cateto)

 Para empezar quiero decir dos verdades aplastantes, la primera es que a todos nos gusta ser del equipo campeón y la segunda es que real Madrid y Barça son lo "mejores" porque tienen los presupuestos más altos. 

Dicho esto, hablemos de fútbol . 

El fútbol para muchos de nosotros no es solo un deporte o fabrica de hacer dinero y mafias, sino un sentimiento, una pasión e incluso nuestra locura. Algo que en mi caso me transmite y aporta mas que ninguna otra cosa.

Hoy voy a compartir con vosotros la historia de un chico nacido en Granada pero malagueño de adopción desde pequeñito, criado en un ambiente de disfrute de victorias madridistas al que un fortuito día le dio por disfrutar de un partido del equipo de su ciudad e inesperadamente sintió la emoción de los colores del lugar que le vio crecer, la intensidad y corazón que te traspasan en pecho en cada partido en La Rosaleda, acompañado de amigos que te entienden, sufren y vibran a la par que tu. 

Desde entonces juro amor eterno a un equipo no siempre ganador pero mas grande que ningún otro. 

Memoria, compromiso y fé. 

Te quiero Málaga CF! 

Lo mejor de los malos tiempos.

 No descubro nada si os digo que corren malos tiempos, malos tiempos para mantener la vida social que nos gustaría con nuestros familiares, amigos y conocidos, malos tiempos para encontrar una ocupación que nos satisfaga personalmente y nos aporte económicamente lo necesario para vivir con lo que todos deseamos y según las leyes tenemos derecho a tener, malos tiempos para encontrar amor verdadero, a una persona que esté dispuesta a esforzarse por llegar a tu corazón y no solo entrar en tu cama. Y para muchas mas cosas no tan personales pero si importantes en las que no voy a entrar como la falta de humanidad o empatía en el poder en todos los campos.

Pero dentro de todo este desastre tenemos infinidad de ventajas que cuando todo va mal nos cuesta ver. 

Son los mejores tiempos para conocer de verdad a las personas, son buenos tiempos para criar a los hijos, que aprendan y aprender todos juntos los valores realmente importantes de la vida, apreciar cada céntimo que llegue a nuestras manos, el esfuerzo de las personas, los gestos de generosidad, el cariño... 

Si nos paramos a pensar detenidamente son buenos tiempos para entender a quien no le hace falta nada mas que saber que existes para quererte y demostrártelo, para darnos cuenta que la distancia y el tiempo no son obstáculos para transmitir cariño y energía, quien merece realmente la pena, quien se preocupa mas de lo que sientes que de lo que haces, quien se fija mas en tu mirada y forzada sonrisa a veces que en lo que digas, lleves puesto o donde estés. 

Son buenos tiempos para pararnos a pensar cuan rico somos en cosas importantes como las personas que nos rodean y la salud que poseemos. 

Y debo decir que por muy grises que parezcan algunos días y por mucho que me cueste a veces ser objetiva en estos tiempos y alegrarme de mi fortuna, solo tengo que pensar en ciertas personas que siempre han estado y están ahí, y en otras que les ha bastado con muy poco para demostrarme lo espaciales que son, que saben realmente quien soy y no me juzgan ni castigan por mis defectos, que me quieren y valoran tanto como yo a ellas. 

Aprovecho para invitaros a reflexionar sobre quienes tenéis a vuestro alrededor y que aportáis a los que mas queréis y os quieren. 

Disfrutad de vuestra fortuna personal y aprovechad este "mal" momento para sacar lo mejor que lleváis dentro que es lo que mas vale y lo que siempre nos quedará, pase lo que pase. 

Un fuerte beso y abrazo a todos.

Los sueños sueños son, pero...

Hola amigos, hoy voy a compartir con vosotros algo que escribí hace algún tiempo, creo que hará año y medio o así. La persona de la que hablo salió de mi vida meses antes tras muchos intentos fallidos por mi parte de que eso ocurriera, fue alguien que realmente me cambió, nuestra relación me enseño más sobre mi que ninguna otra y también me hizo sufrir mas que las demás.
He corregido pequeños matices y aunque ahora creo que lo habría escrito de forma diferente he preferido conservar el texto tal cual.
La razón por la que me he molestado en buscarlo y volver a leerlo es porque de nuevo la casualidad, una simple imagen, lo ha devuelto a mi mente. 
Ahí os lo dejo, espero que os guste.  

Vaya semanita de sueños extraños... Aunque el de hoy se lleva la palma. 

No se si os pasará que cualquier sensación o sentimiento vivido en sueños lo sentís igual de real que despiertos. A mi me ha llegado a ocurrir que llorando en sueños me desperté del mismo mal rato o que estuviera descojonada y fuesen mis propias carcajadas las que me trajesen de nuevo a la realidad.

Los sueños sueños son, pero...

No por casualidad una persona del pasado que ronda mi mente estos días aparece en mi sueño, sueño que sin lugar a duda tiene su aspecto positivo o al menos yo quiero verlo así. 

Nos encontramos, sabiendo yo que él ha rehecho felizmente su vida, cosa que se que debe alegrarme pero por alguna razón aún me duele y entristece un poco. (Siendo totalmente franca pienso que la razón es que en mi caso eso no haya ocurrido, por muy bien que me encuentre). 

Sigo, acabamos paseando juntos, yendo a su casa, hablando de todo incluyendo su nueva relación, viendo fotos de ella... Todo de muy buen rollo.

Ufffffff!

La historia no es lo que ha ocurrido en el sueño, en el que por cierto acababa demostrándome que aún tenía algún sentimiento por mi, sino volver a padecer la sensación de que me tiembla todo el cuerpo solo de tenerle delante, sentir que me cuesta caminar de como mis piernas se tambalean en su presencia, como intento sonreír sin éxito ante palabras que me desgarran por dentro, ver que no puedo hablar con coherencia, que sigue dominando todo mi universo cuando ni ahora ni nunca debió ser así.

- Realmente se superan las historias de amor que tanto nos marcan o simplemente van perdiendo intensidad con el tiempo? 

- Volvería a sentirme así si ocurriera el momento al que me ha trasladado hoy mi sueño?

Sea lo que sea, mi corazón me dice que siga mirando al frente como hasta ahora y que debo alegrarme de que personas que algún día formaron una parte tan importante de mi vida, sean felices.

Buenos días a todos y feliz lunes!

Falsa alarma!

Os acordáis de aquella historia que os conté sobre un chico.... (Post anterior), pues falsa alarma!
Catalogué de interesante a alguien a quien ese adjetivo le quedaba muy grande.

Cuanto más conoces a personas interesantes de verdad, cosa que es tremendamente complicada si le añadimos un cierto atractivo vuelvo a insistir en ello, más cuenta te das de lo que es tener delante a una mente brillante o un sujeto insípido más, pero al final en mi caso siempre hay algo que se interpone.

Creo en eso de que las cosas pasan siempre por alguna razón con lo cual no me queda otra que aceptar mi error con una sonrisa y seguir mirando al frente, ansiosa por saber que nueva aventura me tiene la vida preparada. 
Con una puerta ya cerrada y un manojo de llaves en mi bolsillo.

También creo que en las historias de amor de verdad, a estas alturas, o de primeras sale todo rodado o no hay nada que hacer, con el tiempo llegarán los buenos o malos momentos, estos últimos serán sufragados con cariño, pero nada de tener que esperar en completa incertidumbre ni luchar por quien no muestra ni un mínimo de interés. 
Por mucho que les guste a los hombres conquistar y a nosotras ser conquistadas creo que en mayor o menor medida debe haber un equilibrio por ambas partes a la hora de enamorar, sin prisa ni pausa, sin relajarse ni precipitar nada, dejarse llevar al ritmo que nos marque el corazón sin más.

Las vacaciones me han sentado bien y vuelvo con ilusiones renovadas, esperanzada en que el camino a la felicidad es el único posible así que espero aparecer más frecuentemente por aquí con la positividad que creo que me caracteriza y con nuevas anécdotas del día a día de las que no dejan indiferente.
Gracias por leerme un beso grande a todos.

Dime, ¿Te espero o te olvido?

Hola amigos, siento haberme demorado tanto en aparecer por aquí pero por una cosa u otra vas dejando pasar las historias y... Ya se sabe, quedan en el olvido pero nos queda lo aprendido claro. Voy a intentar transmitir lo mucho que me ha sucedido y por lo tanto cambiado en lo que escriba ahora aunque tengo claro el tema. Escribir de las vivencias de una puede ser un arma de doble filo, aún sabiéndolo me arriesgo puesto que siempre me ha gustado tener mis cartas sobre la mesa. Prefiero perder por honesta que por reservada.

Supongo que todos conocéis la terrible sensación de la incertidumbre, el no saber para donde tirar, quizá es más fácil cuando tienes claro lo que quieres pero se lía cuando no sabes si es lo adecuado. Como saberlo?
Es difícil conocer a personas que hagan mella en ti en un rato y aún más que esa sensación sea recíproca pero muy rara vez sucede o eso creo, y cuando de pronto por un problema de confianza, iniciativa, malentendido o simplemente falta de tiempo todo se desvanece es muy triste y me indigna. Algunas de esas razones podría llegar a entenderlas, otras no.

Esta claro que todos, o la mayoría nos esforzamos por actuar bien, ser buenos amigos o simplemente claros con las personas que nos rodean, aunque no siempre consigamos entendernos. 
Sería más fácil si en el momento en el que sucedan los hechos nos parásemos a pensar bien e intentáramos ser sinceros y hablar con el corazón, más comprensivos y escucháramos las respuestas a nuestras preguntas (que la mayoría de las veces no formulamos) en vez de elucubrar mil y una películas cada vez más fantásticas e hirientes. Así al menos aunque pensáramos diferentes haríamos saber a las gente que nos rodean cuanto nos importan y creo que nos sorprenderíamos en muchos casos, que por la estupidez del orgullo y el que pensarán nos cohibimos y perjudicamos a nosotros mismos al final sin saberlo. 
Que te aporta el orgullo con las personas que quieres ? Y que pensarán ? Siempre y cuando se digan las cosas bien, si se las toman mal y no valoran tu sinceridad bien, que más debes saber de ellos para darte cuenta de como son ? 

Hoy estoy harta de pensar y me quema infinito el saber que ser clara probablemente no arreglará nada. Porque hacemos lo simple complicado, porque lo fácil no nos gusta a nadie, porque aunque nos joda hay que esperar muchas veces y puede que al final haya sido para nada.

En fin alguien me gusta, querría saber más de él y no puedo buscarlo porque en el fondo anheló ser conquistada.

Admiro a las que dicen "ese es para mi" y se lo acaban llevando al huerto. Posiblemente pueda visitar el huerto cuando quiera como todo el mundo, y eso que ya ni me acuerdo del camino, (cuanto lo echo de menos a veces!), pero si no es con mis reglas no me gusta sembrar nada.

Bueno con mi 'sutil' forma de decir que tengo ganas de él me despido jeje.
Un abrazo grande a todos y muchísimas gracias por leerme.

Cuestión de principios.

Mis principios no se dejan llevar, no creen en el carpe diem, no son negociables, ni varían con el estado de ánimo, son firmes como piedras e imperturbables ante todo. Estoy bien jodida con ellos.

A cuestionarlos me ha llevado una situación en la cual como es costumbre entran los sentimientos para desestabilizar. La lógica me dice que debo ser prudente antes de tomar decisiones de las que me pueda arrepentir, vaya ayuda! 
Los sentimientos me hablan de rencor, dolor y ponen en duda lo que está bien y lo que está mal. 

Pero ahí están ellos pisando fuerte ante cualquier situación por pensada que estuviera o inesperada que fuese, actuando fríamente por mi. 
Debo agradecerles que me hayan evitado probablemente más de un disgusto y también echarles en cara el haberme perdido una serie de cosas en mi vida por no dejarme la posibilidad de probar.

Cuando alguien se porta mal no somos quienes el resto para juzgar ni imponer castigos, quien este libre de pecado que tire la primera piedra. Siento y pienso que todo el mundo tiene derecho a equivocarse, siempre dentro de unos límites, menos yo que no me lo consiento y me castigo más severamente de lo que nadie lo haría. 

El perdón hace sentir bien, olvidar es difícil pero solo cuestión de tiempo. Yo opto por volver a tender mi mano a todo aquel que la necesite o que simplemente no merece ni despecho. Al igual que la negare siempre a todo el que hiciese méritos para ello.
Para mi es más importante sentirme bien conmigo misma que implantar justicia. Somos dueños de nuestros actos y ellos nos llevarán a ser quienes somos y a que el mundo nos conozca para bien o para mal. 

Los describiría como una mezcla entre cabeza y valor, entre lógica y esfuerzo, raramente actúan en beneficio de uno pero son altamente importantes, carecer de ellos te hace ser cobarde, aburrido y conformista.

Supongo que todos los tenemos pero no todos somos capaces de llevarlos a cabo, siempre habrá situaciones en las que tengamos que mirar a otro lado pero será difícil que yo lo haga cuando vea injusticias y dependa de mi resolverlas en el momento. 

Me gusta la gente con cojones, con carácter, con principios y educación, me gusta la gente que respeta, escucha pero no se deja llevar por lo que dicen, me gustan las personas reales ante todos por igual, que no bailan el agua a nadie y que aún así tienen muchos y buenos amigos. Aspiro a ser esa clase de persona y a rodearme de ellas. 

Admito que a veces soy bastante intransigente, que me he dejado a muchos a los que creí amigos en el camino que quizá merecieran la pena pero para mi es inevitable decepcionarme cuando me fallan y suelo necesitar bastante tiempo para pasar del todo esas páginas.

Dicho esto animo a todo el mundo a que piense en sus principios en si van encaminando su vida o por el contrario los tienen atados, ser fiel a ellos de algún modo y aunque a veces duela, hace más feliz. 

Muchas gracias por leerme y un fuerte beso a todos!